Por isso eu sofro demais.....

Deus por que insisto em sofrer? e estou sofrendo. uma avalanche de fotos dele no facebook. dele com amigos, com a esposa, elogios a ele por ser bom profissional (sem dúvida), amigo (até que ponto?)marido, pai, etc.. e cada vez que olho para as fotos dele com toda essa "felicidade" sinto o quanto fui inaequada à vida dele. e que não adianta mais, tudo o que aconteceu anteriormente foi perdido e não tem mais volta. e que realmente o que escrevi não fez a menor diferença para ele. mas não tenho coragem de tirá-lo do facebook. mesmo com todo esse tapa na cara, não tenho coragem, simplesmente.sou patética....e ele riria muito se soubesse que não consigo superá-lo. o que há de errado comigo? minha vida, eu não sou nada do que um dia eus sonhei para mim.muito menos sofrer por um amor impossível.

Passado já era?

Acho que finalmente estou deixando certas coisas para trás. Sabe, ilusão, nostalgia, sei lá como chamar, mas finalmente estou deixando o passado para trás. Acho que finalmente a pessoa em que me tornei está tomando as rédeas, não é totalmente uma boa notícia mas já é alguma coisa.e não vou escrever mais nada.Não tô a fim. Não foi tão agradável (a morte do meu tio Vicente foi esperada mas inesperada ao mesmo tempo)mas não foi de tudo ruim. Minhas férias estão no fim. Agora só daqui a dois anos ou com uma nova licença(credo, bate na madeira....kkkk).

Semana de volta ao batente

É isso aí! Depois de sete meses, de volta ao trabalho. Mas mês que vêm já estou de férias. Mamata? Esse ano, porque o ano que vem a história é outra....kkkkkk...boa semana e até breve!

P.S: O motivo desse meu blog  não está morto no facebook.Aceitou outra pessoa no seu perfil.Como disse uma hora tomo coragem e o tiro de lá.Enquanto isso vou levando....Beijos para vocês que provavelmente não vão ler isso......kkkkkkkk

O círculo

Minhas férias forçadas estão acabando. Provavelmente não postarei com tanta frequência por aqui....E quase no finalzinho dela inventei de gripar. Sorte secular. Pensei nesses dias que existe duas de mim. Aquela que tenta viver o futuro e aquela que insiste em viver no passado. As duas partes em batalha constante entre si. A que procura viver o futuro, quer  acabar com o ciclo vicioso em que vive há dez anos, a que vive no passado não quer encerrar a única parte boa de sua vida. Alguém que fez parte da sua vida de uma maneira gloriosa e agora ser pouco menos que um estranho é demais para aguentar às vezes. Preferia quando ficava sempre longe e eu não tinha contato algum. O sofrimento era menos. Agora tudo o que tenho é um nome em meu facebook, de alguém que é arremedo da pessoa que amei um dia. E isso me tortura. Culpa dele de novo que não quer enfrentar o passado.Facilitei para ele, mas mesmo assim ele não quis saber. Tentei acabar com o passado, com a dúvida e ter um novo recomeço, mas não parece ser possível. estou tentando tomar coragem para acabar com isso de vez.Leve o tempo que for....

O que se perdeu pelo caminho...

"As vezes me sinto vazia pelas pessoas que se perderam,as que ficaram pelo caminho pelas diferentes razões.Mas apesar de sentir um vazio inexplicável uma vez a outra,hoje se me dessem a oportunidade de escolher, eu não as ia querer de volta,...
não voltaria atrás com as minhas decisões.Talvez só voltasse no tempo pra poder reviver alguns momentos,pra aproveitar melhor tudo que passou rápido demais.
Nada mais que isso.Organizei a vida de uma forma diferente,já não teria vontade de entrega, já não teria a sensação de novidade, de descobrimento,hoje elas já não teriam papel pra essas pessoas dentro da minha vida e por isso agradeço todos dias pela despedida delas.
Permitiram espaço,pra que novas pessoas pudessem chegar, me permitiram acolher novos inquilinos, desfrutar novas sensações.
E apesar de não haver substituição de pessoas,elas tem me feito feliz de uma forma diferente,um amor recíproco."

Martha Medeiros

Se não era amor era da mesma família...

"Se não era amor, era da mesma família. Pois sobrou o que sobra dos corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero, uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não se sabe se vai ser antes ou depois de se chocar contra o solo. Eu bati a 200 km por hora e estou voltando á pé pra casa, avariada.
Eu sei,não precisa me dizer outra vez. Era uma diversão, uma paixonite, um jogo entre adultos. Telvez este seja o ponto. Talvez eu Não seja adulta o suficiente para brincar tão longe do meu patio, do meu quarto, das minhas bonecas. Onde é que eu estava com a cabeça, de acreditar em contos de fada, de achar que a gente muda o que sente, e que bastaria apertar um botão que as luzes apagariam e eu voltaria a minha vida satisfatória,sem seqüelas, sem registro de ocorrência? Eu não amei aquele cara. Eu tenho certeza que não. Eu amei a mim mesma naquela verdade inventada.
Não era amor,era uma sorte. Não era amor, era uma travessura. Não era amor, eram dois travesseiros. Não era amor, eram dois celulares desligados. Não era amor, era de tarde. Não era amor, era inverno. Não era amor, era sem medo. NÃO ERA AMOR, ERA MELHOR”

Martha Medeiros

Continuação....

Acabaram de ligar do consultório dele, minnha mãe não teve alta. Ela disse que ele quer continuar acompanhando o caso dela. Que é de praxe quando sai alguma imagem no seio que façam exames periódicos, que mesmo ela tendo isso ja algum tempo, não pode descuidar.Ele deu a entender quando fomos lá semana passada que ela teria alta. Mas, enfim, ele é médico, não vou questioná-lo quanto a isso. Vou vê-lo periodicamente... não posso dizer que pulo de alegria por isso, mas não posso fazer nada. Faço questão de estar com minha mãe toda vez que ela for consultá-lo.Bem vou-me tenho minha sessão diária de fisioterapia.