Por isso eu sofro demais.....

Deus por que insisto em sofrer? e estou sofrendo. uma avalanche de fotos dele no facebook. dele com amigos, com a esposa, elogios a ele por ser bom profissional (sem dúvida), amigo (até que ponto?)marido, pai, etc.. e cada vez que olho para as fotos dele com toda essa "felicidade" sinto o quanto fui inaequada à vida dele. e que não adianta mais, tudo o que aconteceu anteriormente foi perdido e não tem mais volta. e que realmente o que escrevi não fez a menor diferença para ele. mas não tenho coragem de tirá-lo do facebook. mesmo com todo esse tapa na cara, não tenho coragem, simplesmente.sou patética....e ele riria muito se soubesse que não consigo superá-lo. o que há de errado comigo? minha vida, eu não sou nada do que um dia eus sonhei para mim.muito menos sofrer por um amor impossível.

Passado já era?

Acho que finalmente estou deixando certas coisas para trás. Sabe, ilusão, nostalgia, sei lá como chamar, mas finalmente estou deixando o passado para trás. Acho que finalmente a pessoa em que me tornei está tomando as rédeas, não é totalmente uma boa notícia mas já é alguma coisa.e não vou escrever mais nada.Não tô a fim. Não foi tão agradável (a morte do meu tio Vicente foi esperada mas inesperada ao mesmo tempo)mas não foi de tudo ruim. Minhas férias estão no fim. Agora só daqui a dois anos ou com uma nova licença(credo, bate na madeira....kkkk).

Semana de volta ao batente

É isso aí! Depois de sete meses, de volta ao trabalho. Mas mês que vêm já estou de férias. Mamata? Esse ano, porque o ano que vem a história é outra....kkkkkk...boa semana e até breve!

P.S: O motivo desse meu blog  não está morto no facebook.Aceitou outra pessoa no seu perfil.Como disse uma hora tomo coragem e o tiro de lá.Enquanto isso vou levando....Beijos para vocês que provavelmente não vão ler isso......kkkkkkkk

O círculo

Minhas férias forçadas estão acabando. Provavelmente não postarei com tanta frequência por aqui....E quase no finalzinho dela inventei de gripar. Sorte secular. Pensei nesses dias que existe duas de mim. Aquela que tenta viver o futuro e aquela que insiste em viver no passado. As duas partes em batalha constante entre si. A que procura viver o futuro, quer  acabar com o ciclo vicioso em que vive há dez anos, a que vive no passado não quer encerrar a única parte boa de sua vida. Alguém que fez parte da sua vida de uma maneira gloriosa e agora ser pouco menos que um estranho é demais para aguentar às vezes. Preferia quando ficava sempre longe e eu não tinha contato algum. O sofrimento era menos. Agora tudo o que tenho é um nome em meu facebook, de alguém que é arremedo da pessoa que amei um dia. E isso me tortura. Culpa dele de novo que não quer enfrentar o passado.Facilitei para ele, mas mesmo assim ele não quis saber. Tentei acabar com o passado, com a dúvida e ter um novo recomeço, mas não parece ser possível. estou tentando tomar coragem para acabar com isso de vez.Leve o tempo que for....

O que se perdeu pelo caminho...

"As vezes me sinto vazia pelas pessoas que se perderam,as que ficaram pelo caminho pelas diferentes razões.Mas apesar de sentir um vazio inexplicável uma vez a outra,hoje se me dessem a oportunidade de escolher, eu não as ia querer de volta,...
não voltaria atrás com as minhas decisões.Talvez só voltasse no tempo pra poder reviver alguns momentos,pra aproveitar melhor tudo que passou rápido demais.
Nada mais que isso.Organizei a vida de uma forma diferente,já não teria vontade de entrega, já não teria a sensação de novidade, de descobrimento,hoje elas já não teriam papel pra essas pessoas dentro da minha vida e por isso agradeço todos dias pela despedida delas.
Permitiram espaço,pra que novas pessoas pudessem chegar, me permitiram acolher novos inquilinos, desfrutar novas sensações.
E apesar de não haver substituição de pessoas,elas tem me feito feliz de uma forma diferente,um amor recíproco."

Martha Medeiros

Se não era amor era da mesma família...

"Se não era amor, era da mesma família. Pois sobrou o que sobra dos corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero, uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não se sabe se vai ser antes ou depois de se chocar contra o solo. Eu bati a 200 km por hora e estou voltando á pé pra casa, avariada.
Eu sei,não precisa me dizer outra vez. Era uma diversão, uma paixonite, um jogo entre adultos. Telvez este seja o ponto. Talvez eu Não seja adulta o suficiente para brincar tão longe do meu patio, do meu quarto, das minhas bonecas. Onde é que eu estava com a cabeça, de acreditar em contos de fada, de achar que a gente muda o que sente, e que bastaria apertar um botão que as luzes apagariam e eu voltaria a minha vida satisfatória,sem seqüelas, sem registro de ocorrência? Eu não amei aquele cara. Eu tenho certeza que não. Eu amei a mim mesma naquela verdade inventada.
Não era amor,era uma sorte. Não era amor, era uma travessura. Não era amor, eram dois travesseiros. Não era amor, eram dois celulares desligados. Não era amor, era de tarde. Não era amor, era inverno. Não era amor, era sem medo. NÃO ERA AMOR, ERA MELHOR”

Martha Medeiros

Continuação....

Acabaram de ligar do consultório dele, minnha mãe não teve alta. Ela disse que ele quer continuar acompanhando o caso dela. Que é de praxe quando sai alguma imagem no seio que façam exames periódicos, que mesmo ela tendo isso ja algum tempo, não pode descuidar.Ele deu a entender quando fomos lá semana passada que ela teria alta. Mas, enfim, ele é médico, não vou questioná-lo quanto a isso. Vou vê-lo periodicamente... não posso dizer que pulo de alegria por isso, mas não posso fazer nada. Faço questão de estar com minha mãe toda vez que ela for consultá-lo.Bem vou-me tenho minha sessão diária de fisioterapia.

Dúvida

Conheci um rapaz no trabalho há dez anos,e éramos muito ligados um com o outro. Tentei de todas as maneiras não me apaixonar por ele, mesmo porque ele era comprometido . Mas não teve jeito. Muitas vezes o pegava me olhando, me encarando, não importa com quem ele estivesse conversando, sempre me beijava, me abraçava, quando não nos víamos ligava em meu setor com uma desculpa qualquer só para falar comigo. Sempre preocupado comigo, percebia quando estava ou não bem, tinha ciúmes de outros colegas.Às vezes ficava estranho comigo. Uma vez quase nos beijamos mas ele acabou se afastando,  entrelaçou seus dedos nos meus e não largava. confesso que eu também não queria. enfim por causa dessa sintonia ele me prometeu coisas que não cumpriria. fiquei afastada de vez por quatro anos no início mas ele sempre me perguntava de mim. hoje está casado, com um filho, e de vez en quando nos vemos. o encontrei no facebook, ele me adicionou mas não responde as mensagens. então contei uma meia verdade    a ele que o considerava como irmão, que adorova ter a amizade dele, aqui nã o dá para detalhar, mas ele não me respondeu.porque não me exclui do facebook?é uma maneira de me ter perto?


P.s: mandei isso para o site Vai dar certo, vamos ver se vai ser respondido...não deu para falar tudo mas aqui está...

Até quando?

E diariamente,como não pode deixar de ser, entro na página dele no facebook toda vez  pensando no que poderia escrever. Não importa, porque ele me ignora...quero alcançá-lo como antigamente, mas isso não é mais possível. Eu sei. e isso me enche de uma tristeza absurda. Será que ainda o amo? Ou é só por que sou masoquista mesmo? Mas sei que de alguma maneira ele está lá mesmo que não poste nada. Eu não deveria ter solicitado sua amizade, sequer deveria ter me apaixonado por ele! Porque isso está pior do que uma tatuagem impregnada no corpo, tudo o que posto ali tenho de ter cuidado para que ele se ele ler não pense que é com ele. Tive coragem e ao menos esclareci de minha parte minha meia verdade com ele, só não me conformo dele não ter dito nada embora eu tenha realmente dado essa opção para ele. Mas o que o impediria de escrever por exemplo sem dar explicações alguma "tudo bem Pati, está tudo ok entre a gente", ou senão ter lavado a alma como eu fiz. Será que realmente ele ficou surpreso por saber que o considero como irmão?por que nunca foi esse sentimento da parte dele pelo menos? ah se ele soubesse da minha meia verdade...que não há um só dia em que conscientemente ou não, não deixo de pensar nele, no que tivemos, nas saudades que eu sinto de te-lo perto de mim, seus abraços, seus beijos, seus olhares....é difícil crer nos caminhos que a vida nos leva e como já repeti pelos menos mil vezes, sei que é um pouco de culpa minha esse relacionamento esquisito de hoje. Mas não dava para fazer diferente...Algo o impede de ser sincero comigo mas juro que não sei o que é, pode ser medo, seu casamento, ou porque ele simplesmente não se importa. .Mas se assim o fosse teria me ignorado desde o início.É difícil acreditar que ele seja tão volúvel,porque quando me lembro das coisas que aconteceram, sei que ele foi afetado tanto quanto eu. O nome desse sentimento é que pode ser diferente para cada um.Mas é fato que ele está na minha vida, agora mais do que nunca pelo facebook.Ele está bem perto, mas está bem longe, porque eu tentei retomar a amizade com ele, mas por algum motivo não sei. Ele aceitou poucas pessoas no seu facebook mas não mantém contato com elas, sei por nosso amigo em comum, olhando seu face.Posso a qualquer momento entrar aqui e dizer "caramba! ele finalmente resolveu falar comigo", ou ficar na mesma, entrando aqui e divagando.....

O Jogo

Estudando e zapeando pelo facebook, encontrei mais uma pérola de sabedoria contemporânea de Martha Medeiros, que cara ,me caiu como uma luva....se o 'ele' realmente fuçar meu facebook como suspeito  fortemente vai ter o prazer de ler isso:

"

Alguns homens que tem prazer de confundir você.Ele vai fazendo aquele jogo de chove não molha.Esconde esconde,pega-pega.Enfim,você nunca entende o jogo dele.A única coisa que você sabe,é que ele está ali pra jogar.E pra fazer você perder ,é...

claro.O seu tempo,o seu amor e sua paciência com esse tipo de situações.
Há homens que tem esse prazer,de ficar fazendo coisas que você não entende direito.E a intenção é mesmo essa:Que você não entenda direito.Uma hora ele está todo carinhoso com você,outra ele te trata feito um cubo de gelo.Uma hora ele te diz as melhores palavras do mundo e em outro momento está falando normal, ou ainda, como se fossem dois estranhos .Como se de alguma forma ele nunca tivesse te dito nada.Aquele homem que some,mas sempre tem uma explicação absurda pra tal.Aquele homem que as palavras dele nunca tem haver com as atitudes.Aquele homem que não assume que gosta de você, mas também não aceita que você vá.
Não me pergunte porque existe esse tipo de raça masculina: Os jogadores, mas não se permita participar em jogos.No fim das contas,todo mundo sai a perder.
No jogo da vida por vezes desistir também é ganhar."

 

Banho de realidade

Tentei por três vezes escrever, o que aconteceu há dois dias atrás quando fui levar minha mãe para vê-lo (ela é paciente dele). Vou tenntar de novo. Vamos lá...

Encenação. Pura e simples da parte dele. Ele tentou me ignorar ao máximo;primeiro quando vinha do meu carro onde fui colocar área azul. Ele até pode não ter me visto, mas eu duvido. Entrou atrás de mim. Depois quando minha mãe estava esperando para consultá-lo. Ele passou e não me viu. Então um estagiário dele chamou minha mãe. Pensei comigo: "isso está indo longe demais." ele saiu na porta e aí, "decidiu" me ver. Disse oi e sei-lá, não devo ter feito uma cara muito boa, fiquei indignada porque pensei por causa do que houve ele ia deixar um estagiário atender minha mãe, mas então ele me disse que já estaria conosco num instante. Depois de uns dez minutos ele entrou, me deu um beijo, beijou minha mãe e começou a ver o que o rapaz tinha feito até então. Aí ele estava olhando o exame da minha mãe e como não queria nada perguntou o que eu tinha feito, pois estava com uma luva de tendinite nas mãos. Soturna eu disse que tinha feito cirurgia. E só. Ele perguntou se era túnel do carpo. Disse que sim (tá bom ele é médico, deve saber dessas coisas, mas há uma partezinha de mim que diz que ele pode muito bem ter visto no meu facebook, afinal poderia ter feito cirurgia de inúmeras lesões....) então de vez em quando ele me olhava falando do resultado do exame da minha mãe que graças a Deus não deu nada mesmo. Ele provavelmente vai dar alta para ela, mas disse que quer continuar acompanhando-a. Então me levantei, e já ia me despedindo como, quando não podia deixar de ser ele perguntou se eu estava trabalhando, eu disse (séria) que estava afastada, que voltaria no próximo mês a trabalhar. Ele perguntou se na mesma empresa que eu trabalhava, eu disse sim mas que também estava estudando para outro concurso. Ele disse, isso mesmo, não pode parar. beijou a mãe, depois me beijou. Eu agradeci e o chamei de 'querido'....kkkkk....ah Deus só eu mesmo viu? então ele me chamando como antigamente disse para eu levar a ficha dela para sala de pós consulta e ficou me acompanhando, só percebi quando cheguei a sala,e ele disse algo como é aí mesmo. Escrevi no face dele agradecendo,mas sei que ele não vai me responder. Das duas uma: ou ele ainda sente algo e eu o peguei de surpresa com o que escrevi, ou ele realmente não sente nada e me ignora de propósito....fico mais com a última... quando ele me perguntou se eu estava trabalhando, se tivesse coragem teria sido bem grosseira tipo "é só isso que você quer saber?pode parar com o teatrinho. me ignora no facebook, mas quer ficar com graça quando nos vemos pessoalmente. vai me dar um emprego se eu tiver desempregada, ou vai agir do mesmo jeito que agiu anos atrás?"ah se eu tivesse coragem.....o duro que mesmo desabafando com ele não me sinto aliviada. Porque dói demais que aquele cara que eu conheci há anos atrás sumiu....o que aconteceu no consultório dele foi pura encencação, não digo falsidade, mas encenaçao mesmo, tipo, vou fingir que ela não me disse nada....e sei que parte disso é minha culpa, pois me afastei dele, o risquei da minha vida,e agora quero o quê? confete?kkk...sou uma idiota mesmo. Só me pergunto porque ele não me tira do face. Já sei! para ficar sabendo da minha vida. me ignora, mas ainda quer saber dos meus passos.  Pensei até em exclui-lo, mas isso mostraria que ele ainda mexe comigo, então vamos ficar assim...Deus sabe até quando...já fazem dez anos...pode muito bem fazer outros dez......

Apenas desabafos de um amor de lembranças...XXII

o tentando me fazer de forte mas a verdade é que estou muito decepcionada com ele. Sei o que disse mas esperava que o contrário , que ele pelo menos uma vez na vida superasse minhas expectativas. Não me declarei nem nada, só fui sincera e como sempre quando somos sinceros dançamos. Amizade só isso. E nem a isso ele dá valor. Mudou mais do eu pensava.Tenho vontade de chorar, mas não vou fazer isso.Vou me concentrar em outras coisas. Quem realmente tem a perder é ele.Eu encarei e falei. Se ele não o fez problema dele. Aquele cara que conheci não existe mais,acabou. Hora de encarar a realidade.Nao vou exclui lo do facebook agora pois seria imaturidade e eu mostraria que eu não penso em nada do que eu disse. Mas, bom eu viro essa página de vez agora, pode até demorar mas viro.

xxxxxxxxxxxxx

eu nao queria, mas vou ve-lo hoje. por um lado tenho de mostrar que nao me atinge a indiferença dele, por outro eu morro. Mas nunca fui de fugir de raia. Nao espero nadinha. Vou ser simpática e tudo mais sem demonstrar nada, mas sem expectativa nenhuma. que seja o que Deus quiser....

xxxxxxxxxxxxxxx

Tentei por duas vezes escrever sobre o que houve e não deu. acontece algo. então desencana!!!!!!!

xxxxxxxxxxxx

agora sei porque exclui a porra do orkut, nao consigo escrever nada nesta porra!!!!!

Apenas desabafos de um amor de lembranças...XXI

Ele ta respondendendo....é isso no final da mensagem? vou descobrir depois...

 

 

xxxxxxxxxx

 

Pela postagem um pouco mais abaixo coincidencia ou nãovi que  ele estava respondendo, mas por algum motivo ele não chegou a mandar a mensagem. Bom, eu tinha que fazer isso. A mensagem que mandei a ele não é totalmente mentira. Eu gosto dele de verdade mas não sei pelos anos ou não não tenho os sentimentos que tinha. Não consegui deixar de pensar nisso esses anos todos e passou da hora de fechar esse ciclo. Parar de ficar sofrendo. Cabe a ele decidir o que fazer. Não sonho com nada senão um entendimento.Me arrisquei ao fazer o que fiz? nem tanto, só disse que meus sentimentos por ele um dia foi mais do que amizade mas que hoje já não é assim, Algo nos liga ainda e espero ser amizade porque pensando bem realmente me sinto mal de pensar que só o procuro quando preciso dele. Ele disse para eu procura-lo mesmo.Mas acho isso estranho.é como se realmente ele fosse obrigado a algo e não é isso que quero. Se ele quer me manter no facebook porque quer ser meu amigo, ótimo, por obrigação, nem pensar. Deixei a escolha dele me responder ou não. Sinceramente eu gostaria de que ele o fizesse, mas quem ainda sofre com tudo isso ainda  sou eu. Se ele não o fizer vou saber que é o covarde que sempre achei que fosse.Ele deve ter ficado muito surpreso com o que escrevi. Isso reforça que ele entra sempre no facebook a ver o final da mensagem abaixo.Ele estava é me ignorando mesmo. Bem, o poupei do constrangimento.Não sei no que vai dar, mas pelo menos ele vai saber o que senti e o que sinto.

Apenas desabafos de um amor de lembranças..XX

Você nao respondeu minhas mensagens e fiquei me perguntando o porquê. Não fique surpreso.Não conseguiria falar pessoalmente mesmo que quisesse.Acho que me embaralharia toda..rrsrs.

Acho que nunca realmente te agradeci por você sempre estar a disposição quando precisei de você.

E me sinto culpada por só procurá-lo quando eu preciso. 

Você sabe que sempre gostei de você, numa época mais do que eu deveria.

Mas acho que você também me conheceu o suficiente para saber o quanto eu respeitava e respeito sua situação.

Não sei o que sentia quanto a mim, mas acho que amigos éramos,mesmo que nunca tenhamos dito nada.Só me afastei porque achei que era o melhor a fazer.E acho que você concorda comigo...

Se ainda se sente culpado por alguma coisa que aconteceu lá atrás esqueça,o que fez por mim, por minha mãe nas vezes que eu o procurei vale muito . O que quer que tenha acontecido sobreviveu aos anos, mesmo que distantes.Você foi no fim um irmão que nunca tive. Sinto falta das nossas conversas. Mas as lembranças que tenho são as melhores.

À você meu querido amigo:
Você é muito especial e importante para mim.
Eu te adoro muito.
Sua amizade para mim tem um valor enorme,mesmo que não tenhamos tanto contato,que tenhamos mudado,
E nada que eu possa dizer à você,
Pode ser tão especial ou mais significativo
Do que sua amizade para mim. 
E prometo evitar de te encher o saco, ok?kkkkkk

P.s: Não precisa me responder se não quiser, vou entender e também quaisquer atitudes que tomar.Mas eu precisava dizer isso, sempre achei que ficou coisas inacabadas entre nós.E não quero mais isso.

Abraços e beijinhos
Da amiga
Pati.

Welington está digitando ...

Responder...(06 de agosto de 2012)

Apenas desabafos de um amor de lembranças...XIX

Dois dias que ja fiz a cirurgia,estou bem com um poucco de dor mas é normal. agora é recuperar. quanto ao welington ja tomei minha decisao sóvou esperar que a mae consulte com ele e tenha alta, que mandarei uma msg no face encerrando esse ciclo. nao sei  ainda o q direi mas ideias nao me faltam.....

xxxxxxxxxxxx

 

 

 

TOMEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!! e nao é que ele me adicionou? engula as palavras acidas barkinho! seja qual for o motivo ele nao mudou completamente....to feliz mas tudo pode acontecer....nao escrevi nada para ele, daqui ha algum tempo talvez....nem tenhomuito o que falar. ter o grande amor da minha vida pelo menos virtualmente perto demim, nao tem preço....

Nao sei como e se devo falar com ele no facebook.Deveria nao é? procurei algumas coisas sobre ter o ex (é nao tivemos algo concreto mas se encaixa em ex pelo q vivemos e q nao foi resolvido) nao tinha pensado nos riscos de mantermos amizade no face. por exuma maneira dele saber o q estou fazendo e de eu saber o q ele faz.acho q nao sei mais ser natural pelo menos com ele.sinto que qualquer coisa q eu disser tera algum contexto.vamos ver o que farei. mais tarde continuo...

Ok.Depois de todos esses anos eu finalmente tomei uma atitude.Não dá para viver mais assim.Comento depois.Para o bem ou para o mal.

Apenas desabafos de um amor de lembranças...XVIII

O desabafo é assim, desabafo.... o dia em que descobrir que ele me aceitou ou nao no facebook, contarei. descobri um jeito de saber disso. eu sou terrível mas me importo.

xxxxxxxx

COVARDE!!!!!! É isso que ele é! aceitou outras 9 pessoas em seu facebook mas nao me aceitou. Fico pensando em inumeras coisas que poderia escrever chamando-o de covarde. Sinal de que o afeto positiva ou negativamente.Poderia dizer  tipo" Nao quer aceitar recusa logo!" "Nao me superou? EU te superei, tanto que quero ser sua amiga, mas acho que você não quer!" " ou "E eu que um dia te achei diferente de outras pessoas....".ou " você é inteiramente sincero, ou é um embuste? Acho que é ultimo. Se ainda retorna as minhas ligações quando preciso de você achando que é meu amigo sou mesmo uma idiota. Desculpe confundir as coisas. Obrigada por tudo mesmo, ,voce nunca me deveu nada, só achei que fossemos amigos, mas me enganei não é? nao te incomodarei mais nem por fone ou facebook,Dramatico? pode ser mas que idiotice....nossa, o que eu tenho na cabeça? porque ainda gosto de uma pessoa que parece nao querer nada comigo, sou uma idiota!

xxxxxxxxxxx


Pelo menos agora eu realmente sei algo sobre ele com certeza. Que ele é um maldito covarde! Obrigada Dr. Welington por destruir a consideração que eu ainda tinha pelo senhor. Só bagunçou minha vida, disse coisas que nao poderiam ser e sequer teve coragem de dizer qualquer coisa. Afinal quem diabos pensa que é? Pegue o seu senso de culpa e va para o inferno!!! Chega, chega disso! a mensagem que mandei apaguei, apaguei tambem o pedido de amizade, mas como ele não rejeitou o meu pedido, solicitei de novo provavelmente ocultou vou ver até onde isso vai dar. E daqui para frente vou pedir ao maximo para minha mae melhorar e ele dar alta para ela porque eu nao quero ve-lo mais.Nunca mais mesmo ligo para ele, que ele enfie a pena a culpa no meio do fiofó dele. Nao quero ve-lo mais.nunca mais. O sentimento pode ate ficar aqui, mas caramba, se vivi com isso todo esse tempo, essa porra vai comigo para o tumulo! Minha vida é uma bosta mesmo, quem mandou eu ser idiota? COnsideração por mim?! onde eu pude um dia imaginar isso!vou me concentrar na minha cirurgia que eu ganho mais....

Apenas desabafos de um amor de lembranças.p XVII

Curta e grossa. tenho quase certeza que o achei no facebook. como sei que é ele?pelos amigos. um com quem trabalhamos juntos, e que estudou com ele, outra que estudou em um colegio em que ele estudou, outra que deve ser aluna dele na faculdade de medicina. para saber mais eu teria de ver os detalhes do face dele mas nao sei se ele vai me adicionar ou nao....ficaria chateada se nao, mas entenderia. nao ha nenhuma foto no perfil.(13 de julho de 2012)

xxxxxxxxxxxx

Realmente é ele mesmo que está no facebook. o amigo dele e colega nosso aceitou o meu pedido de amizade  ele até agora não. ontem não tinha a data dele de aniversario no perfil hoje tem, ontem nao tinha album hoje tem com 1 foto mas nao tem como ver porque ele nao aceitou me pedido. para ser bem realista acho qu nem vai, mas ainda está la, ate agora nao recusou.vai saber está pensando se aceita ou nao. covarde? ele tem medo de que? é as pessoas mudam mesmo....(14 de julho de 2012)

xxxxxxxxxx

Barkinho um conselho de você para você mesma: ESQUECE!!!!!!! ele é um covarde sempre foi....pára de dourar o caldo...quer ser curiosa e continuar? nada pode impedi-la. mas isso nao vai mudar. COVARDE! é o que ele foi há dez anos e é agora. porque ele ainda atende quando voce liga para ele precisando dele? PENA!!! passou, foi bom enquanto durou. ACORDA!!!! o que quer que ele sentisse ficou lá atrás, bem lá atrás. sofra, magoe-se mas supere. Ele não quer seu amigo nem virtualmente, ele não quer laço nenhum com você. devia ter percebido quando ele nao atravessou a rua para te cumprimentar, e muito menos te falou tchau qdo passou de carro perto de voce.é triste, muito triste, mas é verdade. SUPERE!!

 

xxxxxxxxxxx

 

Resposta de mim para mim mesma: COVARDE. Foi por isso que ele não aceitou minha solicitação no facebook. Porque tem medo. Porque tudo o que pensei durante todos esses anos seja verdade. Covarde porque não teve coragem de pegar o telefone e me ligar para me falar que não tinha dado certo o que praticamente me prometera e que eu dissera a ele para não fazer aquilo, covarde porque não conseguiu mudar uma situação com a qual ele nao estava a vontade ou seja o relacionamento dele com a entao noiva era uma farsa, sim, ela se aproximou de mim para me sondar com ele e provavelmente foi ela que pressionou ele a nao me contratar, embora tenha se feito de minha amiga. E a ajuda que me ofereceu e que precisei, foi para aliviar sua consciencia, porém, nada que os anos não possam mudar. Ele tem medo de manter qualquer relacionamento comigo, e não é porque esteja sentindo alguma coisa ainda, ele ja deve até ter outra, afinal ele é homem, nao acredito nessa possibilidade, mas sim por lembrar uma época da vida dele que talvez queira esquecer.Eu é que sou burra por achar que aquele cara que eu conheci ainda existisse, NAO EXISTE! e sim querida Barkinho voce está certo. Eu também sou covarde, porque se não o fosse ja teria resolvido essa situação de uma vez por todas e colocar tudo em seu devido lugar, mas... o mundo não é assim. covarde ele lá e covarde eu aqui.

Apenas desabafos de um amor de lembranças..XVI

Quando acho que nao vou mais ouvir falar dele, que nao vou precisar dele algo acontece. uma colega, que estas se tornando uma boa amiga disse que sso nao esta acontecendo por acaso. É uma reaproximacao. Prefiro nao ver assim, se nao vou me decepcionar de novo.E a secretaria que me disse que nao garantiria que ele me retornasse? o que sera que deve ter pensado? Quem é essa mulher que ele mesmo tao ocupado retornou tao rapido?. ou nao pensou nada... eu e minhas divagacoes... agora vou ficar aqui remoendo para burro ate ve-lo de novo. To diferente fisicamente, mas nao espero que ele vai cair nos meus bracos. S[o pedi a Deus para ele nao decepcionar a minha mae como ele me decepcionou. Mas ele nao o fez gracas a Deus. Marcou a consulta dela. e é somente isso que tenho a agradecer.... e me perguntar se ele esta ansioso para me ver como eu estou em ve-lo. e deixando claro que nao espero carruagens, abracos ou '" que saudades". cenas de novela sabe?palavras nunca foram ditas mas sentimentos foram claramente mostrados. mas como disse muito tempo se passou .e me dou por satisfeita por ele ainda sentir carinho por mim.

xxxxxxxxxxxxxx

O vi há algumas semanas atrás. Estava esperando o onibus no ponto e ele estava passando do outro lado da rua. Mexi com ele, que sequer atravessou a rua para falar comigo. Disse oi e continuou andando. Parou um pouco e perguntou da minha mãe, quando entrou no carro sequer olhou para mim quando foi embora.Mas o que eu espero hein? Dez anos Barkinho, dez anos... As pessoas mudam. Você não mudou? Ele também. Apesar de ele ainda ser atencioso o suficiente para ligar para você quando você precisa dele, isso nao significa que ele vá pular de alegria e em seus braços toda vez que te ver né? ah sei lá. Não adianta, eu fico bolada. É díficil acreditar no que tínhamos antigamente e no que temos agora. Sou importante o suficiente a ponto dele retornar minha ligação mesmo estando muito ocupado, mas não tão importante que ele possa atravessar a rua e me cumprimentar decentemente. Ultimamente o tenho visto bastante, muito pelo fato de eu estar afastada e estar saindo quase todo dia para resolver minha cirurgia. A última vez que o vi foi antes de ontem. Mas ele não me viu.O carro dele estava estacionado quase perto do consultorio do meu médico. Ah, quer saber acho que devia esquece-lo de vez, mesmo. Ele foi um anjo para minha maezinha e está fazendo até mais do que pedi. Talvez vá ve-lo de novo, pois minha mae ainda vai precisar passar em uma consulta com ele, e é claro que se puder vou junto. Depois disso podia dizer algo como "obrigada por tudo, nao vou te incomodar mais, tudo de bom, etc e tal,,,," e sumir de vez. Ignorar ele, carro dele na rua, talvez fingir que nunca o conheci. Pura falta de educação da minha parte, claro. Porque mesmo se sentindo culpado pelo que aconteceu há uma década "ainda sou suficientemente importante". Jesus, há quem quero enganar? Se eu tivesse um tico de coragem perguntava na lata "Tá fazendo essas coisas por que ta se sentindo culpado por anos atrás. ESQUECE ISSO!!!!". Mas se eu nao falei nada naquela época vou falar hoje? NÂO!!!!!!!!!!!!!kkkkk.....sou patética. Há dez anos desde ele fechei meu coração.Não me apaixonei por ninguém, e não me relacionei com ninguém. Fantasiei tanta coisa,,,, e acabei me tornando uma decepção para mim mesma. Se convivessemos hoje como antigamente ele certamente me diria "o que aconteceu com você?" eu responderia "você. me decepcionou e fraca como sou, acabei fazendo tudo errado". mas é infantilidade colocar a culpa nos outros não é? mesmo sendo eles parte dessa infelicidade. quem manda eu ser covarde? o que tenho de fazer é de alguma maneira exorcisar esse sentimento dentro de mim. E que depois que ele der alta para minha mãe eu não o veja mais, nunca mais.Não importa o "quao suficientemente sou importante para ele."Posso fraquejar e ficar lembrando do passado, mas sabendo que o futuro é bem diferente.

Apenas desabafos de um amor de lembranças...pXV

Falei com ele ontem. Dessa vez depois de 4 anos. Dessa vez por um problema com minha mae, um possivel problema.Ele me ligou de volta, porem fiquei receosa que nao o fizesse. Bom o que posso concluir é que devo importar para ele de alguma maneira mesmo após todo esse tempo. Mesmo ele estando ocupado e tudo mais.Mas claro que ha coisas diferentes. Sempre ha.E eu sei que isso é culpa minha pelo menos umpouco.Eu me afastei dele. E como disse antes, o que mais poderia fazer? fiz um favor para ele.De inicio(ontem) foi meio frio como se estivesse como muita pressa. É obvio que ele é um homem muito ocupado. mas como disse no inicio.... Entao... mas depois comento.quando tiver mais tempo.agora é trabalhar.(09 do 12 de 2011)

xxxxxxxxxxxxxx

Um pouco apreensiva por conta do problema com minha mae. Pode nao ser nada ou pode ser tudo. Ai Jesus que nao seja nada. Qdo a medica falou sobre a tal de calcificacao na mama esquerda que poderia nao ser nada mas que encaminharia a um especialista ja me deixou com a pulga atras da orelha. E adivinha quem é o especialista? Sim, ele mesmo.O homem que ja me fez perder noites e noites de sono. E mais do que imediato pensei "vou ligar para o Welington"ele é o coordenador do lugar onde exame dela vai ser encaminhado. Nao sei por que fiquei um pouco receosa, nao, to mentindo fiquei muito receosa . Nao sabia como ia lidar com ele . Ja fazem 4 anos desde a ultima vez que o vi e falei com ele. diabos, seque sabia se ele ia me ligar de volta. Mas nao sei porque nem como de eu ainda exercer algum certo fascinio sobre ele. Qdo liguei e falei com sua secretaria que foi incrivelmente atenciosa), me pediu para ir la no dia seguinte logo as sete da manha e falar pessoalmente com ele. Eu? Ir la? Nao, nem tanto. Nao queria ve-lo, nem parecer desesperada. nem dormi a noite meu Deus! fiquei das tres da manha ate aas sete e tanto naquela "Deus vou falar com ele de novo, sera que nao vou parecer interesseira tipo "essa aí so me procura quando quer as coisas."mas que diacho foi ele mesmo que me disse que qdo precisasse dele era s[o ligar. E outra, é minha mae né? Apesar dos arrancva rabos e dela ter mudado nesses ultimos anos ( e quem nao muda?) é o minimo que eu posso fazer por ela. Mesmo que signifique procurar o unico homem que realmente amei nessa vida.Relacionamento mais estranho o nosso. mesmo apos todos esses anos . Chego la. Liguei hj de manha um pouco depois das sete da manha e ele nao havia chegado. A secretaria ( a mesma com quem falei ontem) me disse que ele nao havia chegado perguntei se ela podia ficar com meus telefones e se ele podia me retornar ela disse que nao garantia, nao podia "assumir" isso mas depois conversandoela a mesma me disse que pegaria os numeros sem compromisso. Se nao para eu retornar mais ou menos oito e meia. Menos de vinte minutos depois quem me retorna? Ele. Nem vou falar o que conversamos somente sobre impressoes. Resumindo: ele pareceu um pouco indiferente, estranho, como sei la se estivesse disfarcando por estar em frente a secretaria (ela que passou o telefone para ele para eu falar) usou de um tom profissional. Comecou com um Patricia, mas depois disse Pati como antigamente. E pareceu um pouco nervoso. eu parecia uma gralha minha voz estava tao esquisita, fina, ridiculo....kkk, mas como disse no final nao parecia diferente com ele. E com pressa, ele parecia com muita pressa mas nao com tanta pressa que nao pudesse falar comigo. mas claro como ja falei antes por vezes, nada parecido como costumavamos ser. Mas a essa altura do campeonato? o que eu poderia esperar?eu me afastei dele. Ele ta casado com um filho. No final perguntei por ela maS nao toquei no assunto do filho dele. Ele deveimaginar que eu nao sei que ele o tem. Ele me prometeu que tentaria adiantar a consulta da minha mae apesar de nao demorar. E cumpriu. Tres dias depois outra secretaria dele me liga me dizendo que ele a consultara no comeco do mes que vem, fiquei euforica. Ainda na ligacao ele c desejei Feliz Natal. fiquei orgulhosa de mim. Nao mostrei que esperava a consulta para ontem.e a secretaria me disse que ele nao atenderia ainda esse mes porque entraria em ferias. Inevitavel dizer que ainda existe algo entre a gente. Que passem anos, que nao nos vejamos, mas sempre que eu o procuro ele me retorna. mas tambem tem aquela sensacao de ele achar que me deve algo ainda por causa da clinica. E pelos anos seguintes que me afastei ele deve ter concluido isso. Tipo, "nao fazer mais danos do que eu ja fiz". Mas caramba se passaram quase dez anos, é tempo demais para tentar "consertar"qualquer coisa. E ele me adora. Disse isso a uma colega minha que é paciente dele. Olha que engracado, minha colega é paciente dele, mas reclama das demoras de marcacao de consulta com ele. E nao consegue falar com ele. Mas entao é só ele saber que eu liguei procurando-o e me retorna rapidinho.... E acho que ele quer me ver. disse como quem nao quer nada "vc pode vir junto tambem na consulta e tal..." é claro que eu vou com minha mae. Sou a motorista dela...rs.Carinho, pelo menos é isso que ele deve sentir por mim. Para se importar desse jeito. Mesmo com a vida tao atribulada dele. E é ele mesmo quem consultara a minha mae. Confirmei com a secrretaria. Nao fosse o fato dele estar casado e nao termos tido aquela relacao platonica, aquela amizade em preto e branco teriamos uma relacao mais frequente hoje. para dizer o minimo, eu ainda importo para ele. Positivamente, nao por um senso de obrigacao. Se eu tivesse coragem diria "Welington, se ainda acha que me deve algo, esqueca, nao me deve nada."Ele nao foi obrigado a nada e disse isso na epoca a ele antes de tudo nao ter dado certo.La vamos nós de novo. Sempre que preciso dele ele esta de prontidao....e fico aqui remoendo sentimentos antigos, passando noites insones sempre que ele surge em minha vida.

Apenas desabafos de um amor lembranças...p.XIV

Só é amante quem quer... eu decidi não ser uma. posso ter aberto mão da minha verdadeira felicidade, mas eu tenho a opinião de que quem ama não prende. E deixei a escolha por conta dele e ele escolheu o que era certo. Afinal a "outra" poderia vir a ser eu. E de maneira alguma construiria minha felicidade em cima do sofrimento de outra pessoa. Sou adepta do espiritismo e acredito firmemente que o que é para ser será. Se formos para ficarmos juntos, nessa vida ou em outra acontecerá. Amo o Welington de todo o meu coração mesmo passado oito anos e sei que ele também me amou do seu jeito e há momentos que sinto uma saudade absurda dele e gostaria de me aconchegar em seus braços como antigamente. Mas não posso, naquela época érmaos quase inseparáveis e apesar de platônico os nossos sentimentos estavam ali, reais. Ele era noivo, agora é casado e é pai de um bebê de um ano. Fico feliz que ele tenha seguido a vida dele. E eu a minha. E hoje estou sozinha por opçao. Não encontrei ninguém a altura dele e prefiro ficar sozinha do que me magoar com alguém que não vale a pena. Me chamem do que quiserem. Covarde, medrosa. Não to nem aí. Infelizmente as pessoas subestimam muito o amor e em nome de suposto amor só fazem besteiras. Eu acredito fielmente como disse antes que quem ama não prende.(27 de outubro de 2010)

xxxxxxx

Ultimo 29 de julho eu o vi....que vontade de falar com ele, mas não fui. MAs o coração ficou quietinho.... Fuçando na Internet achei algumas fotos dele. Parece que ele está conseguindo tudo o que quis. Pelo menos profissionalmente. Fico feliz demais por ele.

xxxxxxxxx

HOje ele esta casado e tem um filho ou filha (não me interessa muito porque aí sofro mais...podia ser meu e dele) que pelas minhas contas deve ter entre 2,3 anos. Estou lembrando do meu ultimo dia de trabalho com ele. Ele chegou eu estava concentrada liberando o pessoal para ir para piscina ele chegou e me cutucou. Lhe dei um beijo e ele foi para sala. Quase nao o vi. Estava um calor de rachar mamona. Eu praticamente torrando no sol, sentada num banquinho. Numa hora em que as coisas acalmaram um pouco ele saiu. Veio para o meu lado. Eu estava conversando com um colega e ele chegou perto de mim. Olhei para ele e disse algo como estar com sono e cansada e pus minhas duas maos eu seu abdomem e pus minha cabeça em sua barriga. Ele poderia ter se afastado mas nao o fez. Pelo contrario. Lembro que ele estava com as duas maos dentro do bolsos de sua calça, se aproximou mais tirou uma das maos da calça e ficou acaricioando meu braço. Aquilo foi bom demais mas acabei me afastando logo pois alguem poderia estar olhando alem do meu colega ao lado e sabe-se la pensando o que.Entre outras situaçoes. Uma vez ele estava saindo para ir embora mas voltaria mais tarde porque viajaria pela excursao do lugar onde trabalhaavamos. Eu estava sozinha sentada na recepção com um dos braços enfaixados machucados e ele veio dizer tchau. Me puxou pela cintura (eu ainda tinha uma..kkkk) me apoiei em seu braço se aproximou e me deu um beijo bem estalado . lembro de seu rosto com a barba ter feito cocegas em meus labios. Nossa era maravilhoso. Depois mais tarde ele voltou e se despediu me beijando. Vou postando aos poucos os momentos, conforme for lembrando. Ja faz tempo, mas sao lembranças boas demais...

Apenas desabafos de um amor de lembranças..pXIII

E foi sem surpresa que o via me encarando a todo o momento, mas fingia não prestar atenção. Tinha vezes que usava de muita força de vontade para na hora de lhe dar um beijo, não acertar em cheio sua boca convidativa. Às vezes me escondia no banheiro, de seu olhar insistente, jogando água na nuca e lavando o rosto para me acalmar. Ele tinha ciúmes de todo homem que se aproximava de mim.Estranho. Quando levantaram boatos de que eu estava namorando um colega, ele ficou zangado. Quando nos víamos fora de lá era a mesma coisa.

xxxxxxxxx

Eu o amava, não sei realmente os verdadeiros sentimentos dele, mas sabia que alguma coisa ele sentia. Mas isso “terminou” de uma maneira triste. Por causa dessa nossa ligação exagerada, ele acabou fazendo promessas que não poderia cumprir. E me afastei dele. Ele se casara, mas perguntava de mim para todos os conhecidos, já o vi algumas vezes depois disso. Ele mudou completamente. O casamento foi forçado, pois ele estava com a noiva há muito tempo, e a família de ambos cobrou a união.

xxxxxxxxxxxxx

Mas sei que ele não é feliz, embora tenha escolhido o que caminho, que ambos sabíamos que ele escolheria. Mas não sei o culpo. Tive muita raiva e ódio dele, pelo que ele fizera comigo, mas acabou passando. Joguei todas as lembranças que tinha dele, menos uma foto, a única dele que tenho. A verdade é que passados quase 5 anos, ainda o amo e apesar dos apesares ele foi maravilhoso para mim, me ensinou que eu posso amar e ser amada, independente de ser correspondida ou não. Teve, tem e sempre terá um lugar especial em minha vida. Sinto saudades dessa época.

xxxxxxxxxx

seis de maio aniversario dele, fiquei pensando no que houve nesse dia e ainda acho dificil de acreditar.....

xxxxxxxx

As vezes os fantasmas voltam para assommbrar...

Apenas desabafos de um amor de lembranças...pXII

Ele saiu da sala e ... Não esqueço esse momento.... Quando a viu ele mudou completamente. Ficou sério, e não se atreveu a me olhar. Foram comer algo e quando voltaram, sentaram no banco bem a minha frente.Eu estava no computador vendo-a acariciá-lo, e ele, não me olhou por um segundo sequer. Mexia as mãos como se estivesse nervoso. E eu ali no computador, só olhava para ele ali tenso, como se quisesse sumir.E ao mesmo tempo em que me senti triste por ele, tentava disfarçar o riso ao vê-lo tão sem graça. Finalmente eles se levantaram para ir embora. Minha supervisora que também era amiga dela estava ali e então ela me deu um beijo se despedindo, pois iria viajar e ele...

xxxxxxxxxx

Ele me falou tchau uma s três vezes, falando meu primeiro nome inteiro (costumava abreviar meu nome carinhosamente), mas sequer se aproximou para me beijar, como era costume. Eu disse tchau séria. Ele me olhava como se me pedisse desculpas. No outro dia quando ele foi trabalhar, chegou, trocou algumas palavras com o pessoal e eu não me atrevia a sair dali(estava no mesmo lugar do dia anterior). Não me movi sequer para cumprimentá-lo, apenas acenei a mão em cumprimento. Não estava chateada, não necessariamente, mas pensei que se fossemos somente amigos, ele teria se despedido de mim como sempre, com ou sem a noiva por perto. Então ele se aproximou.

xxxxxxxxxx

Ficou atrás do monitor do computador. E eu me fingindo muito concentrada, levantei um olhar e lhe dei um sorriso. Ele estendeu a mão por cima do computador, não como cumprimento formal, tínhamos uma maneira nossa e toda especial de segurar na mão um do outro. Olhei para mão dele rapidamente e a segurei. Ele pensou que eu me levantaria para beijá-lo, mas não o fiz. Então se contorceu todo e tentou me dar um beijo. Não conseguindo, ele continuou segurando minha mão e contornando o monitor me deu um beijo estalado perguntando se estava tudo bem. Respondi que estava ótimo. Mas não me levantei dali. Ele foi para o banco a minha frente e começou a conversar com nossos colegas, e eu ignorando-o fingindo atenção total ao que estava fazendo.

Apenas desabafos de um amor de lembranças...p XI

ada com ele. Mas logo percebi que se não fizesse algo rápido, ele ia realmente imaginar que eu estava magoada com ele. Dei um tapinha desajeitado nas costas dele e forcei um sorriso. Trocamos meia dúzia de palavras. E me despedi logo, ele estava sentado, quando me inclinei para lhe dar um beijo e ele se levantou, já me enlaçando. Tentei ignorar aquele cheiro, aquela pele, o sentimento que me ia ao coração. Mas desta vez o abracei e fechei rapidamente os olhos para me controlar, e não fazer nenhuma besteira como beijá-lo, terminando o que havia quase acontecido há algum tempo. Ele falou como se pedisse desculpas por não ir trabalhar na próxima semana, eu quase lhe dei uma resposta malcriada, me xingando por ser tão fraca perto dele, mas tudo o que fiz foi dar um meio sorriso e um ok e ir embora rapidinho dali....continua

xxxxxxxxxx

Eu continuava amando-o com todas as minhas forças e me odiava por isso. E eu ficava cada vez mais confusa sobre os sentimentos dele para comigo. Até que finalmente um dia descobri que não éramos só amigos. Ele havia chegado, foi assinar o ponto e logo veio para o meu lado. Foi um tempo depois do episódio acima. Estávamos conversando, rindo, e ele como sempre sentado a meu lado, colado em mim. Nossos braços e pernas encostados. Lembro que tentei por duas vezes me afastar discretamente, por causa do comentário dos colegas, mas isso não o incomodava de jeito nenhum, e ele acabou se aproximando novamente. Estávamos completamente entretidos um com o outro, era fácil e gostoso demais olhar para ele. Ele era lindo

xxxxxxxxxxxxx

De tirar o fôlego. Olhos maravilhosos, cor de mel, uma cicatriz no rosto que eu tinha vontade de acariciar, um sorriso....hum......... lábios cheios, perfeitos para serem beijados. E eu ria disso porque éramos completamente diferentes. O belo e a fera....rsrsr... Mas continuando, estávamos assim juntinhos um do outro, quando chegou uma pessoa e ele entrou dizendo que voltava num segundo. Quando ele entrou, olhei para o lado e a noiva dele começou a descer as escadas. Fechei os olhos e aparentando naturalidade me levantei abri um sorriso e a cumprimentei. Perguntei-me se ela havia visto os dois sentados juntinhos, ao lado um do outro, mas ela não vira.

 

Apenas desabafos de um amor de lembranças..pX

Que eu não fosse a mulher da vida dele, nunca pensei nisso, mas quando as pessoas entram em nossa vida, sempre fazem a diferença de alguma maneira. Eu fiz a dele e ele fez a minha, só não esperava me apaixonar. O que ele deve sentir hoje,além da culpa e apesar de tudo, é gratidão, por eu te-lo aceitado e aceitado sua condição. Por ter entrado no seu jogo, me permitindo me apaixonar por ele e ele consciente disso, sabendo também que eu não faria nada para atrapalhar a sua "felicidade". O homem do riso fácil quando estava comigo, os olhares ternos, a cumplicidade e a afeição não existe mais hoje. Deve existir ainda lá no fundo dele, mas creio que para sua própria paz de espírito se é assim que posso definir isso, ele não baixa mais a guarda e se traí realmente a esposa, deve ser puramente físico.... Ele é completamente onisciente quanto a seus sentimentos. Me pergunto como será se um dia ele realmente se apaixonar para valer. Como ele vai lidar com isso? Ele não vai topar com uma garota como eu...

xxxxxxxxxxxxx

... que se "contentava" com o que ele me dava. A garota que foi covarde e corajosa o bastante para amá-lo tanto a ponto de deixar ele seguir sua vida sem interferências, sem cobrar nada, sem se mostrar magoada quando na verdade seu coração estava tão triste que ela se pergunta até hoje se pode se recuperar. Tudo isso ele não vai saber provavelmente, porque eu não conheço mais o homem por quem me apaixonei, e não sei se quero isso novamente.... Chega de mágoas, de joguinhos românticos, de atitudes sem explicações, mesmo porque, a semana passada, o homem inseguro com que sempre topei ocasionalmente deu lugar a um homem confiante e arrogante que talvez esperasse que a mulher que o amou o procuraria uma hora ou outra... e estivesse esperando esse momento.... Ponto para vc Welington, vc deve ter ganhado a sua tão esperada luta, mas a batalha infelizmente ainda está longe de terminar....

xxxxxxxxx

- 23/02/2009 - Amigos

Querida anônima. Sei muito bem pelo que vc está passando. Eu passei por isso há alguns anos. Mas na época ele não era casado. Nos conhecemos de uma maneira comum. Trabalhávamos juntos. E dia após dia a afinidade entre nós foi crescendo. Eu estava sentindo algo muito forte por ele e eu percebia que ele também devia estar sentindo algo. Éramos grudados um com o outro. Ele ficou noivo duas semanas depois de tê-lo conhecido. Era raro nos vermos sem que trocássemos um beijo ou um abraço. Era a coisa mais maravilhosa que já havia me acontecido. E me via sempre ansiosa para ir trabalhar só para vê-lo. Mas nem tudo era um mar de rosas. Começou quando quase nos beijamos, fui cumprimentá-lo pelo aniversário antes de ele ir embora aquele dia estávamos sozinhos, e de um abraço, foi o olho no olho, eu nem percebi na hora o que estava acontecendo, fiquei surpresa. Logo ele se afastou, mas ficamos com as mãos entrelaçadas. Eu não queria soltá-lo e ele também não queria me soltar. Foi embora a custo, me fazendo prometer que