Semana de volta ao batente

É isso aí! Depois de sete meses, de volta ao trabalho. Mas mês que vêm já estou de férias. Mamata? Esse ano, porque o ano que vem a história é outra....kkkkkk...boa semana e até breve!

P.S: O motivo desse meu blog  não está morto no facebook.Aceitou outra pessoa no seu perfil.Como disse uma hora tomo coragem e o tiro de lá.Enquanto isso vou levando....Beijos para vocês que provavelmente não vão ler isso......kkkkkkkk

O círculo

Minhas férias forçadas estão acabando. Provavelmente não postarei com tanta frequência por aqui....E quase no finalzinho dela inventei de gripar. Sorte secular. Pensei nesses dias que existe duas de mim. Aquela que tenta viver o futuro e aquela que insiste em viver no passado. As duas partes em batalha constante entre si. A que procura viver o futuro, quer  acabar com o ciclo vicioso em que vive há dez anos, a que vive no passado não quer encerrar a única parte boa de sua vida. Alguém que fez parte da sua vida de uma maneira gloriosa e agora ser pouco menos que um estranho é demais para aguentar às vezes. Preferia quando ficava sempre longe e eu não tinha contato algum. O sofrimento era menos. Agora tudo o que tenho é um nome em meu facebook, de alguém que é arremedo da pessoa que amei um dia. E isso me tortura. Culpa dele de novo que não quer enfrentar o passado.Facilitei para ele, mas mesmo assim ele não quis saber. Tentei acabar com o passado, com a dúvida e ter um novo recomeço, mas não parece ser possível. estou tentando tomar coragem para acabar com isso de vez.Leve o tempo que for....

O que se perdeu pelo caminho...

"As vezes me sinto vazia pelas pessoas que se perderam,as que ficaram pelo caminho pelas diferentes razões.Mas apesar de sentir um vazio inexplicável uma vez a outra,hoje se me dessem a oportunidade de escolher, eu não as ia querer de volta,...
não voltaria atrás com as minhas decisões.Talvez só voltasse no tempo pra poder reviver alguns momentos,pra aproveitar melhor tudo que passou rápido demais.
Nada mais que isso.Organizei a vida de uma forma diferente,já não teria vontade de entrega, já não teria a sensação de novidade, de descobrimento,hoje elas já não teriam papel pra essas pessoas dentro da minha vida e por isso agradeço todos dias pela despedida delas.
Permitiram espaço,pra que novas pessoas pudessem chegar, me permitiram acolher novos inquilinos, desfrutar novas sensações.
E apesar de não haver substituição de pessoas,elas tem me feito feliz de uma forma diferente,um amor recíproco."

Martha Medeiros

Se não era amor era da mesma família...

"Se não era amor, era da mesma família. Pois sobrou o que sobra dos corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero, uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não se sabe se vai ser antes ou depois de se chocar contra o solo. Eu bati a 200 km por hora e estou voltando á pé pra casa, avariada.
Eu sei,não precisa me dizer outra vez. Era uma diversão, uma paixonite, um jogo entre adultos. Telvez este seja o ponto. Talvez eu Não seja adulta o suficiente para brincar tão longe do meu patio, do meu quarto, das minhas bonecas. Onde é que eu estava com a cabeça, de acreditar em contos de fada, de achar que a gente muda o que sente, e que bastaria apertar um botão que as luzes apagariam e eu voltaria a minha vida satisfatória,sem seqüelas, sem registro de ocorrência? Eu não amei aquele cara. Eu tenho certeza que não. Eu amei a mim mesma naquela verdade inventada.
Não era amor,era uma sorte. Não era amor, era uma travessura. Não era amor, eram dois travesseiros. Não era amor, eram dois celulares desligados. Não era amor, era de tarde. Não era amor, era inverno. Não era amor, era sem medo. NÃO ERA AMOR, ERA MELHOR”

Martha Medeiros

Continuação....

Acabaram de ligar do consultório dele, minnha mãe não teve alta. Ela disse que ele quer continuar acompanhando o caso dela. Que é de praxe quando sai alguma imagem no seio que façam exames periódicos, que mesmo ela tendo isso ja algum tempo, não pode descuidar.Ele deu a entender quando fomos lá semana passada que ela teria alta. Mas, enfim, ele é médico, não vou questioná-lo quanto a isso. Vou vê-lo periodicamente... não posso dizer que pulo de alegria por isso, mas não posso fazer nada. Faço questão de estar com minha mãe toda vez que ela for consultá-lo.Bem vou-me tenho minha sessão diária de fisioterapia.

Dúvida

Conheci um rapaz no trabalho há dez anos,e éramos muito ligados um com o outro. Tentei de todas as maneiras não me apaixonar por ele, mesmo porque ele era comprometido . Mas não teve jeito. Muitas vezes o pegava me olhando, me encarando, não importa com quem ele estivesse conversando, sempre me beijava, me abraçava, quando não nos víamos ligava em meu setor com uma desculpa qualquer só para falar comigo. Sempre preocupado comigo, percebia quando estava ou não bem, tinha ciúmes de outros colegas.Às vezes ficava estranho comigo. Uma vez quase nos beijamos mas ele acabou se afastando,  entrelaçou seus dedos nos meus e não largava. confesso que eu também não queria. enfim por causa dessa sintonia ele me prometeu coisas que não cumpriria. fiquei afastada de vez por quatro anos no início mas ele sempre me perguntava de mim. hoje está casado, com um filho, e de vez en quando nos vemos. o encontrei no facebook, ele me adicionou mas não responde as mensagens. então contei uma meia verdade    a ele que o considerava como irmão, que adorova ter a amizade dele, aqui nã o dá para detalhar, mas ele não me respondeu.porque não me exclui do facebook?é uma maneira de me ter perto?


P.s: mandei isso para o site Vai dar certo, vamos ver se vai ser respondido...não deu para falar tudo mas aqui está...

Até quando?

E diariamente,como não pode deixar de ser, entro na página dele no facebook toda vez  pensando no que poderia escrever. Não importa, porque ele me ignora...quero alcançá-lo como antigamente, mas isso não é mais possível. Eu sei. e isso me enche de uma tristeza absurda. Será que ainda o amo? Ou é só por que sou masoquista mesmo? Mas sei que de alguma maneira ele está lá mesmo que não poste nada. Eu não deveria ter solicitado sua amizade, sequer deveria ter me apaixonado por ele! Porque isso está pior do que uma tatuagem impregnada no corpo, tudo o que posto ali tenho de ter cuidado para que ele se ele ler não pense que é com ele. Tive coragem e ao menos esclareci de minha parte minha meia verdade com ele, só não me conformo dele não ter dito nada embora eu tenha realmente dado essa opção para ele. Mas o que o impediria de escrever por exemplo sem dar explicações alguma "tudo bem Pati, está tudo ok entre a gente", ou senão ter lavado a alma como eu fiz. Será que realmente ele ficou surpreso por saber que o considero como irmão?por que nunca foi esse sentimento da parte dele pelo menos? ah se ele soubesse da minha meia verdade...que não há um só dia em que conscientemente ou não, não deixo de pensar nele, no que tivemos, nas saudades que eu sinto de te-lo perto de mim, seus abraços, seus beijos, seus olhares....é difícil crer nos caminhos que a vida nos leva e como já repeti pelos menos mil vezes, sei que é um pouco de culpa minha esse relacionamento esquisito de hoje. Mas não dava para fazer diferente...Algo o impede de ser sincero comigo mas juro que não sei o que é, pode ser medo, seu casamento, ou porque ele simplesmente não se importa. .Mas se assim o fosse teria me ignorado desde o início.É difícil acreditar que ele seja tão volúvel,porque quando me lembro das coisas que aconteceram, sei que ele foi afetado tanto quanto eu. O nome desse sentimento é que pode ser diferente para cada um.Mas é fato que ele está na minha vida, agora mais do que nunca pelo facebook.Ele está bem perto, mas está bem longe, porque eu tentei retomar a amizade com ele, mas por algum motivo não sei. Ele aceitou poucas pessoas no seu facebook mas não mantém contato com elas, sei por nosso amigo em comum, olhando seu face.Posso a qualquer momento entrar aqui e dizer "caramba! ele finalmente resolveu falar comigo", ou ficar na mesma, entrando aqui e divagando.....

O Jogo

Estudando e zapeando pelo facebook, encontrei mais uma pérola de sabedoria contemporânea de Martha Medeiros, que cara ,me caiu como uma luva....se o 'ele' realmente fuçar meu facebook como suspeito  fortemente vai ter o prazer de ler isso:

"

Alguns homens que tem prazer de confundir você.Ele vai fazendo aquele jogo de chove não molha.Esconde esconde,pega-pega.Enfim,você nunca entende o jogo dele.A única coisa que você sabe,é que ele está ali pra jogar.E pra fazer você perder ,é...

claro.O seu tempo,o seu amor e sua paciência com esse tipo de situações.
Há homens que tem esse prazer,de ficar fazendo coisas que você não entende direito.E a intenção é mesmo essa:Que você não entenda direito.Uma hora ele está todo carinhoso com você,outra ele te trata feito um cubo de gelo.Uma hora ele te diz as melhores palavras do mundo e em outro momento está falando normal, ou ainda, como se fossem dois estranhos .Como se de alguma forma ele nunca tivesse te dito nada.Aquele homem que some,mas sempre tem uma explicação absurda pra tal.Aquele homem que as palavras dele nunca tem haver com as atitudes.Aquele homem que não assume que gosta de você, mas também não aceita que você vá.
Não me pergunte porque existe esse tipo de raça masculina: Os jogadores, mas não se permita participar em jogos.No fim das contas,todo mundo sai a perder.
No jogo da vida por vezes desistir também é ganhar."